Без кейворда
- Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я недудел!
"Счастье - это мелочь. Большое счастье - вот это деньги" Предисловие к книге"Советы массажистам-надомникам"
Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы, - говорит судья обвиняемому.- Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.
Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.- Что произошло, Джерри?- Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено онижнюю полку.- Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?- Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.- Какой ужас, ты ее разбил?- Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал взеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.- Джерри, ты что, играл в гольф дома?- Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно,что выходит туда.
Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает: "Анка в моемгарнизоне разведет разврат. Что же делать? Подумал, решил. Пойду к кузнецу.- Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку дляиспражнения.- Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В.И. приходит. Настоле стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА.- Зачем ты сделал такое большое отверстие?- А ты попробуй вставь туда щепочку. В.И. вставил. Сработала гильотина.- О!- Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В.И. уехал. Черезмесяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.- Равняйсь!- Смирно! Подходит к первому бойцу в строю.- Снять штаны - смотрит "обрубок". Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нетруки по локоть. У Пети все на месте.- Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться.- А МММММММММ.
Идет по улице мужик, несколько под газом. Ночь вокруг. Вдруг навстречу что-тобольшое и синее.- Ты кто?- Я? Синее уебище! Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и зеленое.- Ты кто?- Я? Зеленое уебище! Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и серое.- А! Я знаю: ты - серое уебище!- Гражданин! Пройдемте!
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: - Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой пахнет.
Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет. - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водятся большие ебемоты. - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб. - Не ебобаб, а бабоеб. Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена. Вовочка с задней парты: - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? - Ну, попробуй. - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Американское подразделение по ведению психологической войны, прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были сброшены повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских пехотинцев. - Мы сдаемся, - заявил один из них. - А теперь подавайте, черт побери, ваши деликатесы.
Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: - А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
Машинистка приходит к врачу. Врач: - Скажите "а". - Маленькое или большое?
- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого хотела! - Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе. - Какой вы донжуан. - Что вы, я зубной врач.
- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. - Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.
Споpтивный магазин. Покупатель выбиpает паpашют и спpашивает упpодовца, как с ним обpащаться. - Деpните за большое кольцо, и паpашют pаскpоется. - А если не pаскpоется? - Тогда деpните за малое кольцо, pаскpоется запасной паpашют. - А вдpуг и он не pаскpоется? - Тогда пpиходите в магазин и выбиpайте новый.
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена! Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена. -Да, родила, - ответили врачи. - Только он несколько нез-доров. У него нет рук. -Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть? -У него и ног нет. -Боже, а с головой-то хоть все в порядке? -У него и головы нет. -Нет головы?! А что у него есть. -Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть. Вынесли большое ухо. Отец взял его на руки. -Сыночек. -Говорите громче, он плохо слышит.
Пpибегает Чебуpашка к Кpокодилу Гене и говоpит:- Гена, пpедставляешь, Шапокляк pодила что-то такое большое, зеленое согpомными ушами. Пpавда, мы не виноваты?
Hекая дама знакомится в баре с мужиком. Д: А почему у Вас такая большая шляпа ? М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое. Д: А почему у Вас такой большой револьвер ? М: Hу, так я из Техаса, у нас там все большое . Д: Это что, правда, что у вас в Техасе все-все большое ? М: Hу, так, конечно . [Следующим утром выходят из гостиничного номера] Д: А говорил, что из Техаса .
Однажды некто пришел к Молле и спросил:- Молла, может быть, ты знаешь, когда будет светопреставление?- Какое? - спросил Молла.- Как это - какое, разве светопреставлении бывает несколько? - удивился пришедший.- Два,- ответил Молла,- когда умирает у тебя жена, то бывает большое светопреставление, а когда умираешь ты сам - томаленькое.
Купил чукча "VOLVO-940".Ездит по тундре месяц,два. Приезжает к немуродственник,такой же чукча,а тот,который первый чукча,говорит :"Так,мол,и так,вот,VOLVO купил".А тому,конечно,плохо стало,но виду неподает,а ради подъ..бки спрашивает: "А права -то у тебя есть?". "А на хуzмне права в тундре ?". "А если ко мне в райцентр приедешь,тебя без правпервый гаишник остановит!" "Ишь ты ! Вот ведь. делать-то чего. а где правадают ?". А тот чукча,который родственник,и сам не знает,где,но сказать точто-то надо: "Где-где. В Москве!".Ну,первый чукча,не долго думая,собрал два чемодана-в одном шкурки,в другом-бабки,сел на поезд "Тында-Москва"и через три дня в 6 утра уже был на Казанском вокзале.Вышел из поезда,а что дальше делать-не знает,стоит,скучает.Вдруг подваливает к нему такойвокзальный приблатненный мужичок и участливо так спрашивает: "Что,мол,брат,скучаешь,о чем задумался?".А чукча к нему со всей душой : "Так,мол,и так,приехал в Москву за правами,а где дают-не знаю"."Хм. за правами,говоришь. А деьги-то есть у тебя ?". "Дак как-же,вот тут,в c чемодане".Тут мужичокговорит: "Некогда мне с тобой,конечно,тут возиться,но вижу,парень ты хороший,помочь тебе надо. Давай сюда чемодан,чере 10 минут принесу тебе права".Чукча,конечно,чемодан отдал,мужичок,конечно,тут же смылся,но,оказывается,не насовсем.Дошел он до первого киоска,купил календарик на 1997 год,с Дедом Морозоми машинкой,вернулся к чукчке: "Держи,парень,свои права,благодарить не надо,работа у нас такая".Ну,чукча,конечно обрадовался,что ходить никуда не надо,сел на тот же поезд и уехал обратно в тундру.Ездит по тундре с правами,потомподумал как-то:"Зря я,что ли,за правами в Москву перся?"-и с этой мыслью поехалк родственникам в райцентр.На первом перекрестке,конечно,въ..бался в зад кому-то,приехал гаишник,такой же чукча: "Права давай!". "Ха,думаешь-нету,да? Вот!"-и отдает гаишнику календарик.Календарь на гаишника произвел большое впечатление,и так он его крутил,и эдак,и на свет смотрел,понюхал,полизал-и говорит:"Да. первый раз такие права вижу,но. ЗИМОЙ ЕЗДИТЬ НЕ УМЕЕШЬ- ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ ВЫРЕЖУ !"
Встречаются ковбой и мадам. - О, ковбой, какая у вас большая шляпа! - Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое! - Какой у вас большой пристежной пистолет! - Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое. Мадам соблазнилась. Отряхивая юбку, сказала: - А еще говорил из Техаса. Ковбой: - Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса.
По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждоекупе, и взволнованно спрашивает:- Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченновздыхает:- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда явижу женщину в обмороке.
Старая чопорная дама на девичнике, устроенном по случаю отъезда за границу, разглядывая фотографии из семейногоальбома, не то советует, не то вспоминает:- Да-а-а. Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто меняет наряды. А чтобы не надоесть женщине, эти мерзавцы меняютженщин. Так что, душечки мои, никогда не следует волноваться,если не знаете, где пропадал всю ночь ваш муж. Где у вас гарантии,что когда вы узнаете это, будете волноваться меньше? Но болеевсего следует опасаться холостяков. Эгоисты, корыстные. Ведь если задуматься, такое ли уж большое отличие между молодым и старым холостяком? Отнюдь! Не верите? Извольте: чем отличаетсямолодой холостяк от старого? Молодой наводит порядок дома, чтобы пригласить к себе даму. Лицемер! А старый приглашает к себедаму домой, чтобы она навела ему порядок в его берлоге. О-о-о. Одна из молодых подруг заметила:- Самое смешное, что все мы это знаем, и все же.
- По-моему, самое большое счастье для женщины - этовыйти замуж за человека, за которого она хотела.- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека,за которого хотела выйти другая!
В комнату, где отдыхает почтенный стаpый джентльмен(С) забегает взволнованныйдвоpецкий (Д) и кpичит с поpога:Д - Сэp, pазлилась Темза, большое наводнение.Чеpез 5 минут ваш домзатопит.Эвакуиpуйтесь!С (спокойно) - Джеймс, сколько лет вы pаботаете у меня двоpецким?Выйдите идоложите как положено.(Д выходит.Чеpез 5 минут Д откpывает двеpь.)Д - Темза, сэp.
Адвокат телеграфирует своему клиенту: Сегодня ночьюво время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состояние. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?В ответ он получил телеграмму: Закажите все, не хочурисковать.
Жена:- Большое спасибо за новое кожаное пальто,.что ты подарил мне. Но знаешь, Пабло, мне так жалко животное, с которогосодрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо.Муж:- Спасибо за сочувствие.
Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит - на негонадвигается что-то большое, черйое. Он испугался.- Ты кто?- Я черное уродище-е-е! - ответил призрак.- Сгинь-сгинь!Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигаетсячто-то большое, белое.- Ты кто?- Я белое уродище-е-е!- Сгинь-сгинь!И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, сероеидет. Он как заорет:- А-а-а! Я знаю! Ты - серое уродище.- Так, гражданин, пройдемте в отделение.
Горестный рассказ бедняка о своих несчастиях произвелна миллионера большое впечатление. Он позвонил слуге и, утираяслезы, жалобным голосом сказал:- Джон, выведи этого беднягу. Он разрывает мне сердце.
В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сельскому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по еесловам, только-только начинает осваивать птицеводство и очень хотела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур. петуха.- Одну минутку. - сказал агент, занятый в этот моментразговором по другому телефону.- Большое спасибо,- поблагодарила хозяйка птицефермыи положила трубку.
Встретились два писателя. Один и спрашивает другого:- Что-то вид у тебя неважныйЄ Ты заболел?- У меня случилось большое горе!- Какое?- Сын сжег рукопись моего последнего романа!- А сколько же твоему сыну лет?- Всего четыре годаЄ- И он уже научился читать.
В Афганистан завезли из СССР большое количество сала. Кто-тостал говорить:- Ведь афганцы мусульмане, они не едят свинины!Решили спросить у солдат.- Та який же афганец сала рубать не будэ!
Западный бизнесмен посетил СССР. У него интересуются:- Что вам у нас понравилось?- Многое: бесплатная медицина, детские ясли, садыЄ Но самоебольшое достояние: возможность ничего не делать на работе и при этомполучать зарплату.
Известная герцогиня Бенигна Бирон была весьма обижена оспой ивообще на взгляд не могла назваться красивою, почему, сообразноженскому кокетству, старалась прикрывать свое безобразие белилами ирумянами. Однажды, показывая свой портрет Кульковскому, спросилаего:- Есть ли сходство?- И очень большое,- отвечал Кульковский,- ибо портрет походитна вас более, нежели вы сами.Такой ответ не понравился герцогине, и, по приказанию ее, данобыло ему 50 палок.
НР сидит на берегу и ловит рыбу.Час сидит, другой - не клюет. Смотрит (м)ужик рядомсидит и одну за другой рыбу вытаскивает.НР: -Ты на что ловишь?М: -На красного червяка.НР: -А я на белого. М: -Тебе тоже на красного надо.НР взял своего белого червяка и на нем написал "КРАСНЫЙ ЧЕРВЯК"Закинул. Вдруг у него начало клевать. НР вытаскивает большоебревно. На нем написано "Ох@#нный ЛЕЩ"
Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправилишуршать в город. Как водится, большое дело - с большогоперекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:- Мальчик, ты в школу?Мальчик:- Да, в школу.- Нравится в школе?- Нее-а.- Меняем школу на армию?- Давай.- Держи! (протягивает лом).
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена!Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое,с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
Вовочку поднимают на уроке географии:- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.Вовочка вдохновенно:- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет. - Не Еbипет, Вовочка, а Египет!- Там водится большие еbемоты. - Да не еbемоты, а бегемоты!!- А еще там растет большое дерево еbобаб. - Не еbобаб, а бабоеb. Тьфу, зараза, опять запутал.
- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатитьвам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас всвоем завещании.- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне ещена минуту тот рецепт, который я вам выписал.
Ржевский танцует на балу. Дама:- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйцабьются. - Седло.- Что Вы, поручик, это же сковородка!- Как, х#$м о сковородку?! Оригинально-с.
Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открываетдверцу:- Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.- Какую услугу? В чем дело?- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще разогромное вам спасибо.
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе ивзволнованно спрашивает:- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делаетбольшой глоток:- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижуженщину в обмороке.
Пришла ночь, когда все мелкое скрадывается, а большоевыпячивается.
Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке.Неплохо провела там время, а по приезде домой написала имписьмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают."Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое заканикулы. Я очень неплохо провела время. Но вы меня извините - явам сделала одну пакость. Дело в том, что в чулане у бабушкистояли банки с клубничным вареньем. Так вот - я одну съела ивместо варенья туда наказала".Дед бабке и говорит:- Я тебе говорил старая говно, а ты засахарилось, засахарилось.
Хозяин дома:- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег,которые вы мне за нее должны!Студент:- Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Учительница младших классов учит детей фантазии иоригинальному мышлению. Учительница:- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?Дети:- Бетонная стена.Учительница:- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такоебольшое и коричневое в поле?- Корова.- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена. Томи (с задней парты):- Или куча дерьма!Учительница:- Всегда ты, Томи, всякие глупости говоришь!Томи:- А можно я тоже спрошу?Учительница (с опаской):- Ну, попробуй. - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое,сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томизвонкую пощечину. Томи (потирая щеку):- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
- Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решилуволить всех ее родственников.
Иностранец проделал большое турне по России. В концепутешествия Корреспондент берет у него интервью:- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!- А как Вам понравились Кижи?- О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого большенигде не увидишь! Восхитительно!- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?- О-о-о. Петербург. Зимний дворец! Гранитные набережныеНевы! Адмиралтейство! Изумительно!- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?- Ужасающее.