Анекдоты за 16 июля 2006 года

Объявление: Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.

Программист на приеме у глазного врача: — Вы можете прочитать эту строку таблицы? — показывает «КНШМЫБИ». — Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!

— Рядовой Иванов!— Я!— Возьмите кирпич. Сбейте самолет!— Кирпичем?— Вы же коммунист!Ломает кирпич об колено:— Я собъю два самолета!

Перед входом в газовую камеру — табличка: «Осторожно, ступенька».

Лимитчик из деревни устроился сантехником. Приходит на вызов.— Ну, что там у вас?— Да вот, унитаз засорился.— Как это — засорился?— Вода не проходит.— А-а, ну это мы чичас!Засовыват руку в унитаз, вытаскивает, разглядывает, нюхает. С изумлением:— Да вы что — туда серете?

8 матра. Встречаются два друга, один из них с букетом. — Ты куда с цветами? — Да вот, бабу свою иду поздравить. — У тебя же цветы искусственные! — Так у меня и баба резиновая.

Монашки сидят в монастыре. Прибегает старшая и кричит: — Сестры, сестры! К нам в монастырь морковку привезли!— Ура!— Дуры вы, дуры! Она же тертая!

Новый русский приходит к стоматологу, усаживается в кресло, открывает рот. А у него там все зубы золотые, пломбы алмазные, коронки платиновые. Стоматолог, посмотрев, говорит:— У вас с зубами все в порядке! Что же вы еще хотите?— Да вот, сигнализацию хотел бы поставить!

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: — Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: — Человек за бортом!

Наломал столько дров, что хватит на 3-4 отопительных сезона.

Диверсанту объясняют задание:— Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?— Понял.Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо — парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного — не раскрывается!— Ну, мать твою! Если еще и телеги не будет.

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов! — отвечают ей.— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает.

Звонок в дверь.— Кто там?— Это я, сантехник, дочь вашу ебать.— Иди на хуй отсюда!— Ну так оставайтесь с засоренной канализацией, дочь вашу ебать!

— Да не водятся у нас МЕДВЕДЫ! — озлобленные жители Медведково.

По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя. Тот рычит, упирается. Второй рукой тянет за ухо сына. Сын орет от боли, ухо красное. А мужик, то и дело поворачиваясь к сыну, бурчит:— Идем-идем! Покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал!

От великого до смешного — два стакана водки.

После работы идет мужик домой, а ему навстречу — пузатый и лысый. Тот и говорит:— Ну что, рогатенький, домой спешишь?Мужик приходит домой и жалуется жене, что его рогатеньким обозвали. — Да не бери в голову, — говорит она, — мало ли дураков. На следующий день опять встречается пузатый и говорит:— А ты, рогатенький, еще и стукачок!

Идет мужик по лесу и видит красивую девушку, привязанную к дереву в разорванной одежде.— Что с вами?— Шла по лесу, схватили, привязали, изнасиловали!— На помощь звали?— Да! Звала, кричала!— И никто не подошел?— Никто!Мужик, расстегивая брюки:— Ну и глушь!

Сидя на заднем сидении такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.— Не хочу вас обидеть, — сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.— Ну ладно, — ответила монахиня, — но только — если вы католик и холостой.Водитель сказал, что так оно и есть. Тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.— В чем дело? — спросила монахиня.— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал вам — я женат и я еврей.Монахиня ответила:— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Приходит больной к доктору. Доктор его спрашивает:— На что жалуетесь?— На желудок.— А что вы ели сегодня?— Баунти.— А-а-а! Ну тогда вам в рай, в рай!

Идет девушка вдоль забора. Вдруг подбегает парень и говорит:— Становись раком!Она, недолго думая, колготки сняла и раком встала. А он ей:— Зачем колготки сняла? Я бы и так через забор перелез!

Врач говорит пациенту:— Операция обойдется вам в пятьсот тысяч рублей.— Это грабеж! Лучшче я умру!— Не советую. Вы знаете, сколько стоят сейчас похороны?

Встречаются как-то заика и горбатый. Горбатый решил подколоть заику и спрашивает:— У-у-у т-т-тебя закурить не н-н-не найдется?Заика:— Н-нет. А-а у тебя?— Нет.— А-а в рюкзачке?

— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены — куда она дела вашу зарплату.

— Вчера я чудесно провел время!— Ходил в театр?— Нет, в театр ходила жена.

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.

— Если к вам на улице подойдут три хулигана и, угрожая ножом, потребуют денег, то что вы сделаете? — О, я расправляюсь с ними одной правой!— А если пожилая женщина попросит вас помочь ей донести несколько тяжелых сумок? — О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!— А если вас бросит любимая девушка?— Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь.

Полковник — начальнику столовой:— Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?

Бегут по двору две собаки — молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят — у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят — у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше «Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:— Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше. Молодой думал-думал, говорит:— Пап, а я не понял — зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?Старый остановился и назидательно говорит:— Сынок, запомни на всю жизнь — все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!

Просыпается старик Хоттабыч (промозглое осеннее утро, похмелье), открывает один глаз и обводит взглядом комнату — кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана. Открывает второй глаз. Вместе с этим движением в голову приходит острая боль. Он стонет и тянется к бороде. Не обнаружив там ни одного волоска, хватается за голову — лысо! Смотрит на грудь, в подмышки — нет волос. Оттягивает резинку трусов, заглядывает:— Ну, слава Богу! Хоть на пиво осталось!

Сидит мужик на рельсах. К нему подходит другой и говорит:— Подвинься!

— Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификата Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, как вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.— Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах. — Что ты плетешь?! Что ты плетешь?!— Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком.

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: — Ну, бля — прямо форт «Байяр»!

Секретарша видит, как из кабинета босса выносят диван и с тревогой спрашивает:— Я что, уволена?

Уставшая женщина средних лет идет домой после работы. Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами. Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает: Да, кстати — не забыть купить колбасы.

В школе идут занятия и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:— Недавно я ехала в поезде и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?Вовочка поднимает руку:— Поцелуй контролера, мадемуазель.

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала: — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала. — Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

Звонят блондинке из ЖЕКа и говорят:— Мы отключаем вам свет за неуплату!Блондинка отвечает:— Ничего, я и при свечах смогу телевизор посмотреть и в компьютер поиграть.

— Дети, что это значит: Я люблю, ты любишь, он любит? — спрашивает учительница.— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Объявление: Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

Машенькина бабушка подходит к вовочкиной маме и говорит:— Вы представляете! Сегодня захожу в подъезд, а там ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать! Ну ладно — в рот попал, а если бы в глаз?

Любовная пара обсуждает планы на будущее.— Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео — Джульетту?— Не знаю, не читал.— Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло — Дездемону?— Не знаю, не читал.— А что же ты тогда читал?— «Му-му». Будешь гавкать — утоплю.

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎